Форум » Разное, Юмор, Поздравления » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Ogust: Из одного форума: Cox. писал(а): ...звуковое (индивидуальное) давление имеет некие сферические диаметры ослабления и рассеивания прямого давления. Класс! Вы превзошли себя раннего! :good2: Cox. писал(а): Акустическая резонаторная вибрация на Щите очень невелика...
Dimon SSSR: Андрей! Зачёт!!!
r9о-11: Ага, с самого утра в голове весёлые частушки прокручиваю... Прям, девки в сарафанах танцуют и зыркают через плечо....
r9о-11:
r9о-11:
r9о-11:
r9о-11:
r9о-11:
r9о-11:
r9о-11:
r9о-11:
r9о-11: Эта тётка ещё не знает, кто такой Джигарханян и что он для нас значит.
r9о-11: © Anna Sever "Женщина, груши, черешня и вино! Стою я за женщиной в овощной ларек, черешни хочу купить. А женщина что-то вот грушами недовольна: — Жестковаты, — говорит, — не надо. — И. милая, — отвечает продавщица (она немножко восточная, поэтому обращается ко всем на ты, но ласково, нараспев так) — я вот что тебе скажу. Ты сейчас купи эти груши, принеси домой, положи на кухне на подоконник — и завтра в это же время подходи — бери — будут самые мягкие и вкусные груши — с ума сойдешь какие вкусные и мягкие! — Да не хочу я ничего на подоконнике раскладывать, — машет рукой женщина, — я хотела сейчас съесть! — Послушай меня, милая, что я тебе скажу! — объясняет доходчиво продавщица. — Ты сейчас придешь, положишь на кухне груши — очень вкусные они как полежат — им надо полежать немного — тебе ж тоже надо полежать иногда, чтоб в себя придти, да? Вот и им, положишь, сядешь, выпьешь вина, будешь есть черешню и на груши смотреть! А завтра они уже будут хорошие! — Да нет у меня вина, — говорит растерянно женщина. — Так купи, дорогая! Купи вина — сядешь, будешь пить и радоваться. А черешни сейчас взвешу — сколько? Килограммчик? — Ну давайте... — говорит женщина... — черешню... — Вот и правильно. Вот тебе черешня. Вот груши. И иди за вином. И она пошла. И я купила черешни и пошла. Шла и восхищалась."
r9о-11: Опять сЯПЪил:
Shef: Наши лабают наш собственный матерЬял.. проникновенно так лабают!
r9о-11: Квантовая теория. На понятном для всех языке. С ЯПа стянул: Cуществуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы–мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы–девочки — фермионы. Ведут они себя по–разному. Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе–Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы–мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть. А когда девочки–фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это — принцип запрета Паули. Теперь представим себе торговый центр с двумя входами–выходами с разных сторон. Это — проводник. Внутри — множество магазинов и бутиков. Это — кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу–девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это — механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами). А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это — куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это — сверхпроводимость. Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты–физики узнают в рамках годового курса квантовой теории.
Shef: И ВЕДЬ первая часть СБЫЛАСЬ !
r9о-11: А по-моему там самое главное в словах "Давай, Люся, давай!". И не важно к чему они относятся. Или я не так "шЫроко" смотрю на вещи?
Shef: Мне одноклассница только что прислала анекдот: Похороны электрика: - Такой молодой.. сколько ему стукнуло? - 380. А теперь сюрреализЬм.. Сима была девочка из инеллигентной семьи, и её баловала жизнь. Папа военный работал в ГДР с десяток лет, там она родилась и провела детство, потом их помотало по Союзу , и в предвыпускные лет 5 она была моей одноклассницей в нашем захолустье. Она кубанских кровей, кровь с молоком, черноглазая.. и была с округлостями то что надо. Я с ней вместе ходил на олимпиады по математике и физике, и на каких-то уроках сидел за партой.. она потом закончила педагогический. А сейчас Сима работает на том самом особенном заводе где делают очень много.. э-э.. "вагонов". С годами она немеряно раздалась вширь и работает бригадиром наладчиков сварочных аппаратов, прикиньте? Бригадиром. Наладчиков. Сварочных. Ходит в промасленной робе с огромным ключом в кармане.. куда-то там "ставит ротаметры" и везёт источник", а также сама нарезает болты на станке.. Матом ругается почище меня. Говорит, атмосфера там у них счас невыносимая, оч нервная.. она поэтому работает по ночам.. кофе им пить не разрешают.. она вместе с подругой-кладовщицей (обе разведёнки) к утру нажираются синьки практически каждый второй день.. главное - потом через проходную выйти прямой походкой. Изредка, когда ей совсем тоскливо, она в конце смены, прямо из того самого секретного в мире завода, ломится ко мне в мессенджер с диалогами за жизнь.. но иногда бывает и анекдот )) "..Вот такая вот музыка, такая, блэт, вечная молодость!.."
Кузьмич: А мне тоже недавно одноклассница рассказала анекдот. Точнее напомнила, как лет 50 назад встретившись на каникулах гуляли по ночному городу, и она мне рассказала. А помнишь говорит??? Она была отличница, я около того. Вместе на олимпиады ездили. Школьную выпускную контрольную по алгебре написали и сдали раньше всех. Сверились уже за дверью, всё сошлось. Она получила отлично, а мне училка вкатила трояк. У меня были тёрки с училкой, и она решила отомстить. Поднял шум. С классной ходили к завучу, к директору школы. Но перепроверять контрольную не стали. А директор школы меня уговорила, что на оценку в аттестате это не повлияет. И сделала. Одноклассница поступила и окончила в Ивановский энергетический. Я учился в Рязани. Она до развала Союза работала в Казахстане. А после переехала в Свердловск, на Белоярскую АЭС. Была главным энергетиком большого отдела. Прикиньте, женщина - и главный энергетик огромного отдела атомной электростанции. У неё и день рождения в день энергетика. Кстати, году в 76-м или 77-м ездил я туда и отдыхал, рыбку ловил на Белоярском водохранилище. Красивая!!! Кареглазая. У меня были к ней симпатии. У неё как бы тоже. Но вот что-то сложилось не так. Сейчас общаемся не часто. В праздники, знаменательные дни... И она мне напомнила совсем недавно, как 50 лет назад рассказала анекдот. А помнишь, говорит как смеялись тогда, до слёз? Были слегка замучены высшей математикой, физикой, сопроматами и прочей лабудой. Собственно сам анекдот... - По психушке бегает один псих и кричит: Я вас сейчас всех продифференцирую!!! Все шарахаются от него, а один сидит спокойно не кровати, и не шевелится. Доктор подходит к нему и спрашивает: А ты чего не убегаешь? Он же сейчас тебя продифференцирует. А псих отвечает: Пусть попробует! Я - ех. Shef, это не ты был случайно тот самый е в степени икс???
r9о-11: Фига, вы умные... Я про "учОных" знаю только: "Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?""
полная версия страницы